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首頁 女頻 李易峰自傳随筆集:1987了

第6章 我的心曾孤注一擲

  情書

  我很小就有了“男生”的性别意識,上了小學,就知道不能再向媽媽撒嬌了。身邊的好友一直以女性居多,其實我覺得,相比男生,女生往往更大方也更大氣。

  早在幼兒園的時候,我就意識到自己對一個女生有着不同一般的好感。因為發水痘,她好幾天沒來上學,我若有所失,有些坐立不安,那其中摻雜的奇妙感覺我說不出個所以然來,隻是又焦急又期待。至于為何會對那個女孩産生好感,原因十分簡單:她非常漂亮。在我根本不懂感情為何物的漫長歲月裡,“漂亮”一直是我的第一标準;嘗過一些苦澀和甜蜜後,我才明白,能讓我傾心的女孩兒,她的性格和家庭教育也同樣重要。

  我相信第一眼的直覺。“細水長流”固然重要,但它必然要建立在“一見鐘情”的基礎上。上學的時候我收到過不計其數的情書,被人喜歡當然心裡竊喜,但随之而來的麻煩也讓我頭疼――和喜歡的女生談戀愛不能讓人知道。不過,能和我走在一起的女孩兒都是我主動喜歡的,情書能讓我感動,但不能改變一些事情。我的界限很清楚,朋友就是朋友,做了選擇,雙方都能感受到。也曾有人試圖和我以朋友的名義相處,但即使知道她心裡有别的想法,我也不會搖擺。

  我至今都記得我收到的第一封情書。她是我的小學同學,拜托她的好朋友把信交給我。如此婉轉,一來姑娘家臉皮薄,二來大家都還是小孩子,覺得過程曲折才更顯得有趣動人。收到信,我心裡各種小鹿亂撞,從頭看到尾,再從尾翻到頭,還是不知該如何是好,唯一能做的就是把信夾在課本裡。沒料到,早年的“壓歲錢奇案”再次上演,神奇的爸爸找到了信,看完後還偷偷告訴了媽媽。他們面兒上風平浪靜,都沒特别說過什麼。身在小學的兒子已經有女生青睐――雖然不知道他們當時具體的心理活動,但應該沒當成什麼大事。

  那封信的内容我已經記不清了,但我抓耳撓腮才寫成的回信卻記憶猶新。下筆前我左思右想,作為一個小學生,要是直接寫“我喜歡你”“我愛你”這種詞,好像有點太過了。怎麼說才能妥當地表達我的感情呢?對,用英文!“Iloveyou”――又委婉,又特别,意思也周到。可一個更實際的問題冒了出來,這幾個單詞怎麼拼?家裡也沒有英文字典,我東問西問,好一番折騰,才确認了準确的拼法。

  回信自然也要通過“中間人”遞過去,為了表示誠意,我還送了筆記本作為禮物。遞出去後心裡隻剩忐忑,那是我第一次體會到這種滋味,不知該怎麼消化,更不懂如何表達。

  第二天,我趁下課的時候搶過女孩兒的作業本在教室後面撕。回想起來,就是小孩子表達“在乎”的胡鬧方式,當時我自己都不明白為什麼要那麼做,女孩兒更不明白。她看到本子就愣住了,質問我什麼意思。然後……就沒有然後了。

  現在想起來真有點兒後悔,那時我多幼稚啊,那麼做的确傷人家心了。

  到了初中,“喜歡”這個朦朦胧胧的概念也變得清晰了一些。我暗戀過一個學姐,我初一時她初三。本來沒什麼交集,恰好有天他們班上體育課,我的座位臨近陽台,我又偏巧一眼就在人群中看到她,當時心中就暗暗驚呼:“哇,好漂亮!”我輾轉打聽到了她的名字,但從始至終都沒有和她說過一句話。我們最接近的一次也不過是擦身而過的距離,那天課間操他們班一改平時的下樓路線,正好與我們班共用一條樓梯。人群之中,她經過我身邊的那一刻,我盡力向她靠近了一點兒。那種欣喜,就像是終于觸碰到了水中的月亮。

  那個學姐就像是我眼裡的一道風景,距離讓她始終美好。我心裡十分珍惜這份遙不可及的憧憬,對身邊人卻滿不在乎。初中時我有了真正意義上的初戀,卻因為我的魯莽和草率匆匆收尾。當時的女友在電話裡哭着問我為什麼要結束這段感情,我堅決地告訴她:“畢業了,就該分手了。”回想起來,自己都覺得這個理由莫名其妙。但那時我一味認定,初戀總會結束,畢業難道不是最合适的時候嗎?那時我根本不理解什麼才是感情,也缺乏責任心,一味顧着自己的想法,卻不顧及别人的傷心。

  從小到大,不管在哪兒我都備受寵愛,難免自信過頭,誤以為感情裡我永遠都可以占據主動權。不是不報,時候未到,高中時我就嘗到了被人甩的滋味。分手時的場景我至今都記得:突然間,整個世界都好像進入了慢鏡頭模式,我看到公交車以不可思議的緩慢速度駛過,驟然凝結的空氣裡還飄來一曲梁靜茹的歌,一切的一切,簡直就是苦情歌MV的标準配置。那一刻我心裡竟然隻有一個念頭:哦,原來失戀是這樣的。

  雖然後來我努力挽回了那段感情,但那次經曆破滅了我自己在感情裡可以無往不勝的幻想。我好像在感情上開竅得很早,實際上卻成熟得很慢,不善于總結經驗教訓,總是好了傷疤就忘了疼。那時候女友提出分手,是因為我總是一副不怎麼在乎的姿态,也不懂關心她,可我并沒有吸取教訓,改進了沒幾天,又恢複了老樣子。

  後來,我也嘗試過把一顆心整個地抛出去、孤注一擲的感覺,也曾經為一個人輾轉難眠。我也品嘗到失去的苦澀,體會到想得卻不可得的無奈。這些都是成長必不可少的代價,它讓我擁有了更完整的世界觀,也讓我學會體恤和原諒。年齡漸長,放下自己的想法和習慣,努力和另一個人磨合,或許會越來越難。但所謂合适的人,一定可以互相遷就和付出,如果隻有單方面的努力,那就稱不上感情。

  我知道自己有那麼點兒“大男子主義”,嗑下那麼多經驗教訓,我也在學習如何站在對方的角度考慮問題,有時候先認個錯,談不上什麼有損尊嚴。現在我也很期待感情來臨,有了心愛的人之後是否會公開,還是取決于兩個人共同的想法。身為藝人,感情問題的确有點敏感,我當然希望得到所有人的祝福,也就不用躲躲藏藏,但感情總有敏感而脆弱的階段,兩個人之間會有許多不同要慢慢磨合,我也擔心一些細枝末節的問題被放大後會增加意想不到的麻煩。

  這幾年,我曾經的偶像們紛紛宣布結婚生子的消息,有時我也會想象輪到我的那一天,會是怎樣的情景。媽媽以前一直說30歲左右是最适合結婚的年紀,現在她已經自動延期到了35歲,不着急。我和父母一直以朋友的方式相處,戀愛中碰到問題會和他們讨論,也曾把女友介紹給他們認識。父母知道我需要的距離,不會過多介入我的選擇,我也相信,我喜歡的女生,他們也會覺得不錯。

  得到與失去

  成長的過程,前半段是不斷做加法,到了一定的階段,又需要不停做減法。或許有極少數幸運的人可以忽略這個得到和失去的過程,而大多數人都要在其中學習接受遺憾的能力。

  如果要給所有的情感排個名次,我的第一位一定是親情,第二位是友情,兩者的分數相差不會超過0.5。小時候大家都一無所有,打一場球就能成為哥們兒,可以一起談天說地憧憬未來。一場場畢業,一次次分開,大家各自走上分岔路,面對彼此的變化,往往有心相近,卻力不能及。幸好,我至今和許多老同學還保持着聯系,他們并沒有因為我取得了一些成績就對我另眼相待,也不會有“今非昔比”之類的感歎,他們隻是說:“終于到你了。”

  以前大家遇到些什麼事情總愛推我拿主意,大學時我參加“好男兒”比賽後,他們總覺得我算是個“踏入社會”的人,我也毫不客氣,還假模假式指點别人些經驗,其實我也什麼都不懂。真正踏入社會,我那點兒單純的經驗哪裡夠用。我也被人借朋友的名義“坑”過,但那些事情沒有對我産生實際的影響,它們都是必經的坎兒,我不能因為遇上一點兒挫折就垂頭喪氣,就此凡事隻看陰暗面。真正的朋友,需要錢也好、資源也好,能幫忙的我一定盡力而為,一起經過些事情,友情才更加牢固。

  一直以來,我都是積極陽光的性格。隻是一到晚上就容易變得脆弱,一閉眼睛就愛東想西想。我會下意識地抗拒新環境,每回要進新劇組,前一晚我都會莫名生出許多擔心,特别沒有安全感,甚至感到煩躁。我總是帶許多東西去劇組,好像被熟悉的東西包圍,心裡會安定些。其實隻要睡一覺,什麼糾結都不記得了。

  現在這種症狀已經減輕了不少。不停去适應新環境是做演員的必備技能之一,如果可以和之前合作過的團隊再次合作,當然更舒服自在,畢竟彼此已經建立了信任和默契。但更多情況下,我們總是在面對陌生人,總是一再重複從最初的尴尬到互相了解的過程。我很慢熱,如果第一眼覺得對方和自己不是同一類人,就更不願意去主動交流。這種直覺當然也有失靈的時候。拍攝《古劍奇譚》之前我第一次見到陳偉霆,見面時隻是簡單打了個招呼,心裡卻各種嫌棄,覺得他裝模作樣。合作《活色生香》的時候,我和他經常一起健身、聊天,才發現彼此有很多共同的想法,他又特别随和,我提什麼建議他都說“可以,可以”、“OK,OK”,一來二去就成了好兄弟。我們各自都會在工作中碰到問題,但見面時隻會聊各種趣事,而不是互相吐槽,增加彼此的負能量。

  我也喜歡和比我年長一些的朋友打交道,在一起會覺得更自在。很多時候我其實挺笨的,不太會察言觀色,也不太懂照顧别人,還會不小心說錯話,年長一些的朋友比較能包容。

  我的缺點之一就是不會舉一反三,以前讀書不太好,也應該歸結于這個原因。小時候家裡人一直說,要學會保護自己,不要什麼事兒都兜底敞開了給别人看,我就遵循了這條“金科玉律”。現在我也在學習多給别人一些機會彼此了解,不要總是“生人勿近”。

  我一直挺喜歡和粉絲聊天的,從出道到現在經常見到的那幾位,我都認識。我喜歡聽他們提問,百無禁忌,反正我有選擇回答的權利。比起他們舉起手機、相機拍照,我更喜歡用這種直接的方式交流。隻是現在很少有合适的聊天機會,特别在環境已經很混亂的情況下,和大家聊天簡直有作秀的嫌疑。在機場我常常會被保安大哥“趕”,他們總嫌我走得不夠快,有時我看着他們嚴肅的表情,心裡卻忍不住在笑:唉,你們一直攔在我面前,我想把步子邁大些也沒法兒啊!

  從另一個角度來說,我又希望和粉絲們保持一種舒适的距離感。不僅是他們,和父母、朋友,甚至是女朋友之間,我希望最好都能保留一點兒距離。“距離”這兩個字聽起來有點兒冷冰冰的,但這是我的生活哲學之一。每個人都應該擁有獨屬于自己的空間,它像一個隐形的氣泡,包裹住我們獨立思考的能力,以及一點必需的孤獨感,誰也無法輕易闖入。

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